Немного коротких анекдотов

IceBerg Casino Orca88 Casino MultiWin Casino WildBlaster Casino Casino RioBet SlotV Casino SlotStars Casino

Milena

Ловец Скейтеров
Проверенный
12 Дек 2017
135
109
48
34
Credits
¢250
Points
250
Отличная тема, прочитала страничку, настроение улучшилось)))
особенно позабавило))
— Девушка, вы до скольки работаете? — До 63.
********
Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали.
:dance::gwitch:
 

Falser

Свидетель Заноса
19 Июл 2018
11
3
3
29
Credits
¢66
Points
66
Ну, тоже вот вспомнился. Старый анекдот.
Приехал цирк. Все афишы пестрят объявлением - "Внимание! Эксклюзивный номер! Дрочение при свечах! Единственное представление! Поспешите!"
Ну, заходят люди под шатёр. Рассаживаются. Гаснет свет. Выходит на манеж мужик. В одной руке свеча, в другой - табуретка.
Ставит табурет, ставит свечу на пол. Садится на табурет, начинает дрочить.
Зрители начинают аплодировать, кричать браво, бис!
Мужик на манеже, вскакивая и с перепуганными глазами:
-Кто здесь???!!!
 

Gabi

Свидетель Заноса
27 Сен 2017
37
28
18
36
Credits
¢79
Points
79
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.


- А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!



Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма...


Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
 
Последнее редактирование модератором:

Royal

Ловец Скейтеров
Проверенный
25 Дек 2017
452
185
48
25
Credits
¢88
Points
88
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
бля, топчик))))))
 

Тигран

Свидетель Заноса
Проверенный
30 Авг 2017
71
41
18
29
Credits
¢287
Points
287
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Цилечка, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Таки мы покупаем новую сахарницу.

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...
 

spartack

Агент Респинов
Проверенный
17 Дек 2016
2,655
7,273
118
47
Credits
¢1,486
Points
1,486
Мне 46 лет, прохожу медосмотр: окулист говорит, мол, чего хотите возраст, не молодейте же, невролог туда же, возрастные изменения... Один президент только меня верит, только он считает, что я ещё 20 лет работать смогу и ничего мне не сделается. Спасибо тебе родной! :).
 

spartack

Агент Респинов
Проверенный
17 Дек 2016
2,655
7,273
118
47
Credits
¢1,486
Points
1,486
Чем старше становлюсь, тем моложе и безбашенней себя ощущаю, чую, что путного старика из меня не выйдет :).
 

PoljaBiz

Ловец Скейтеров
20 Мар 2018
132
59
28
28
Credits
¢113
Points
113
Развёлся – рога с плеч!

***********

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

**********

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
 

Тигран

Свидетель Заноса
Проверенный
30 Авг 2017
71
41
18
29
Credits
¢287
Points
287
Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
*****

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
 

Gabi

Свидетель Заноса
27 Сен 2017
37
28
18
36
Credits
¢79
Points
79
- Купил мелок от тараканов.
- И как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D
========================

Два наркомана подходят к ларьку где жарятся кури-гриль. Один другого спрашивает:
- Миша, а это курица?
- Нет, Вася - это жуется...
========================

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!
 

PoljaBiz

Ловец Скейтеров
20 Мар 2018
132
59
28
28
Credits
¢113
Points
113
Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.
 

Nigel

Свидетель Заноса
21 Ноя 2017
48
40
18
41
Credits
¢78
Points
78
Жена мужу:
— Что племяше на восемнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
 

Gabi

Свидетель Заноса
27 Сен 2017
37
28
18
36
Credits
¢79
Points
79
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Иногда, докопавшись до правды, хочется закопать её обратно.